Eu posso tentar

Eu  não lembro para quem eu escrevo. 

é assim como o todo termina?

Sim nos reconhecermos? 

Eu tento esquedrinhar em minhas memórias, mas não consigo me lembrar,

Foi você? A data tem informações importantes, com ela eu posso tentar reconstruir algumas das histórias. 

Eu posso tentar. 

No basta

Parece que de todos estos años de camino, no he aprendido nada.
El tiempo ha traído dolores más profundos, silencios más largos, menos lagrimas.

A la final, me niego a aprender, y el mundo tan sabio entonces, me da dosis más fuertes.

Encerrada en tus paredes de cristal, solo quiero correr. Y dramatizar.

Tenia esperanza, creí que con el amor bastaría, pero nunca basta.
Tenia esperanza, creí que con la voluntad bastaría, pero no alcanza.
Tenia esperanza, creí que la ternura sanaría las heridas, y el tiempo curaría el alma. Pero solo se cubren las heridas, y existen almas imperturbables ante el tiempo. No no alcanza, no basta, no cura,  no pasa.
Tenia esperanza, a la final de eso se trataba, de esperanza.

De divisarnos en el ocaso de los días, uno contra el otro.

Sonreir

 Me gustaría llamarte, comerte a besos

llenarte de aceite caliente, pasar mi lengua por tu ombligo, 

fundirme en tu entrepierna, 

pararme frente al espejo, y desparpajadamente sonreír. 

Me gustaría ser tuya, 

que ese viernes en la noche, me hubieras escuchado, 

que no me preguntaras que quería, 

no darte ese beso, 

no escribirte durante 60 días,

para darme cuenta de que tu amante me metió en su cama contigo, 

y me trato de idiota. 

No es inocencia lo que tengo, 

es estupidez. 

Pero me gustaría, verte una noche más. Mirarte a  los ojos, y sonreír. 

Historia inicial

Eran inicios de Octubre, una relación de seis años acababa de irse por la borda, aunque para ser franca la relación amorosa se había ido por la borda desde que comenzó, o, para no dar rodeos, no existió. Jamás fui su novia ante los ojos de los demás, me presentaba como su amiga, su compañera de trabajo o por mi nombre, a secas.

La justificación para hacerlo era adecuada, trabajábamos juntos y él era mi jefe, debíamos mantener los mundos separados por el bien de mi carrera, porque yo necesitaba tener autoridad y siendo la novia del jefe, pues, podría verse afectada.

Aunque me incomodaba y nunca estuve de acuerdo con la razón, o la verdad no creía que el mundo fuera a tomar, mis capacidades, mi inteligencia y demás, en segundo plano y solo se fuera a fijar que en las noches también ejercía su autoridad sobre mí, acepte tener una relación así, porque había decidido que podíamos construirnos un mundo.

Creencia que se reforzaba paradójicamente por el hecho de trabajar juntos, y poder potenciar sus habilidades e intentar que no se notaran tanto sus defectos. Por el contrario, mis defectos siempre se notaban, y se potenciaban.

Desde aquí, ahora creo que fue esa realmente la relación que se terminó, veo que también en cierta forma se había convertido en algo tóxico, que nos estancó emocional y socialmente.

Que difícil es soltar, aunque se sea consiente de lo que pasa, aunque el mundo y los mas cercanos te lo griten, y te lo repitan en cada oportunidad. ¿Que te hace ser tan obstinado? 

Pero esa no es la historia que quiero contar, en otra oportunidad lo haré. Transcurría septiembre, y yo, intentaba re armarme, encontrarme o perderme totalmente. Un mes atrás había establecido contacto nuevamente con alguien con quien hablaba esporádicamente por Internet, me había invitado un café, por lo cual me sentía especialmente atraída, todas mis buenas relaciones habían girado entorno a una invitación a un café. 

Esa invitación no se había concretado, la cambiamos por silencio, por saludos esporádicos, por las lecturas que nos hacíamos de lo que compartíamos. No fue café, para no posponer más el encuentro lo invite a celebrar mi cumpleaños con mis amigos jugando bolos, buenos yo jamas dije cual era el motivo.

A la final no se necesitan motivos, las palabras son meras excusas. 

Iluso

Si, las primeras huellas del olvido vienen con el rastro de otros, con sus manos ocupando espacios que alguna vez fueron tuyos.

Que iluso, es imposible quedarse en el mismo lugar. Podría intentarlo y como esas promesas románticas sentarme en la estación a ver pasar el tren.

Y yo, sentada en la estación podre parecer inmóvil, pero jamás será verdad. A la estación llegará polvo y la luz del sol y la lluvia, ah el agua, que lo transforma todo lentamente.

Desde el momento que te fuiste, sabíamos que no habría retorno, yo jamas miro para atrás, y las decisiones son pactos de sangre, inquebrantables.

No seas iluso, nadie se sienta a esperar y sigue igual.

De mañas y manías

Tomo café en vasos grandes, me gusta frío, a sorbos pequeños, saborearlo lentamente. 

Me gusta el té frío, los helados de Arequipe y el chocolate caliente.

El sabor a cigarrillo de los besos, pero no me gusta fumar. 

Me gustan los días lluviosos, los eneros, los miércoles, las estrellas, los arco iris.

Me gustan tus manos en mi sexo, y tu sexo en mi boca. 

Me gusta discutir, polemizar.

“La pasión, los extremos, la mediocridad, lo mejor” Son palabras muy frecuentes en mis conversaciones.

Me atrae más dar que recibir.

Un libro bueno o malo. Me gusta que me lean en voz contemplativa.  

El vino en cualquier presentación. La gente que sonríe, y que al mirarte te lo dice todo.

Me gustan los extremos, amar sin medirme, saltar.

La luz azulada, las mañanas rosas, unas manos fuertes que rodean mi cintura y me dirigen.

Me gusta vivir punto final. 

Vacio

Tengo la impresión de estar muriendo, 

y de estar más viva que nunca, 

siento partes de mi cuerpo que no conocía, 

me redescubro.

A la luz que proyectan los balcones sobre la calle, 

a la luz roja del semáforo, 

a la luz de las estrellas, 

a la luz del faro, 

Tengo la impresión de que nada es real.

Y sin embargo las noches que han pasado son lo más real he conocido.

Como se deslizan los gatos por el tejado, 

como cae  la lluvia sobre mi rostro empapado, 

como me estrello y rio. 

Tengo la sensación del vacío, 

pero me siento tan llena, 

Tengo en la punta de la lengua Saudade, 

a Borges, a Irati, a belli, a Hess

Tengo la piel alborotada,

como decía Isabella. 

Me tengo, o tengo la impresión de que al fin me pertenezco, 

me he encontrado bajo la luz que proyecta la luna sobre las olas, 

bajo ese suspiro que cae, 

bajo ese manantial que ha estado aquí miles de años, 

bajo mi sombra, 

bajo lo que ya se fue, 

sobre mí.  

Una última carta para decir adios.

Que el amor te alcance y te lleve lejos,

Que tus ojos brillen y te sientas lelo, 

Que de la cordura quede solo el recuerdo, 

Y de las tardes grises no seas pasajero. 

Que te cure y te abrigue el deseo,
y esas mariposas que te vuelven ciego,
no dejes que el mundo apague tus días,
no dejes que el insomnio sea tu rutina.

No te quedes si planeas irte,
o si lo que planeas es no quedarte.

No te obligues, no te forces,
no te mientas, no te ahogues,
no me mires, no me hables,
no te odio, no te amo.

No pretendas que te importo,
aunque no me importa que pretendas.

Que el mundo te alcance, y te alcance el camino.

Se hace tarde

¿Te conté que no logro dormir más de una hora seguida? Tampoco como, tomó mucho vino y muero de frío en las noches.

Quisiera respirarte al oído, y sentirte latir en mi pecho desnudo.

Pero debo despertar, se hace tarde. 

Mi descripción

...Lo más viejo de ti, es tu primer recuerdo...

Soy tan común que me encontraste,

Tan difusa que yo misma me pierdo

sino me llevo atada al suelo.

Tan sentimental que doy pena,

Tan callada que hago ruido,

Tan traviesa, tan absurdamente cierta.

Tengo la mala costumbre de confiar en mis instintos,

de acertar en casi todo lo predicho,

de dejar volar....

Soy adicta a ser adicta,

soy extremista, exagerada, consentida.

Poseo el mal defecto de ser intensa.

de ser siniestra, de ser leal.

Melancólicamente apasionada a estar atada a ninguna realidad….

El amor

El mundo con su azul en la mañana, con su amarillo al medio día y sus rosas en el ocaso.

El mundo que nos enseña cómo dejar ir y solo ser, con la simpleza de sus encantadores días.

El mundo, que por cada capricho nos muestra su verdad.

El viento que nos trae los recuerdos, pero también nos trae olores nuevos.

La arena y la inmensidad Del Mar. el azul en todas sus gamas. 

Y el amor, en los ojos de los viejos y los niños. De esos viajes que haremos, esos mundos que estamos destinados a conocer. 

El amor, que es más grande que el desear con todas tus fuerzas que los otros estén bien. No se trata del deseo, ni de realizar tu mejor esfuerzo, o de invertir tu energía.

No se trata de ti o de los otros, o de los planes majestuosos del universo o de cualquiera de los Dioses. 

El amor, como motor de cambio, como guía, como inspiración o luz.

El amor, como desprendimiento, como entendimiento, como fuerza, como una palabra, como idioma universal.

¿Puedes amar sin amarte? ¿Sin entenderte? ¿Sin gobernarte? 

¡Prefiero hacerle el amor a tu cerebro! En los laberintos de quienes prefieren interactuar. Pero solo se puede si tú también lo prefieres. 

¿Te asusté?

¿Vez como el mundo a veces es solo ese pedazo de cielo que nos dejamos ser? ¿y cómo las nubes las estrellas, el sol, la luna, lo son todo y son nada dependiendo de quien las ve?

Aunque existen momentos en los que no vemos, no lo notamos, días que no son días, pasando sin vivirlos, como maquinas, desapercibidos. Viernes que parecen lunes, y lunes que no son. 

¿Te asusté? te lo advertí, no podés leerme como a los demás. Yo también estoy entre la espada y la pared, en la mitad de la nada y encima de todo. 

No voy a querer a medias, ni a vivir a medias, ni a jugar un juego que no quise jugar jamás. No necesito que me extrañes o me desees, yo solo quiero ser. 

No es que yo sea así, o no sea. Simplemente gusto de las personas que disfrutan de la sinceridad, de no andar de rodeos, jugando a las señales y a aparentar.

Para dejártelo claro, yo no te estaba buscando, ni te estaba coqueteando. Yo solo estaba siendo.

Para dejártelo claro, vivo de investigar a los otros, analizar datos, predecir al mundo. Me divierte ver cómo me equivoco, ver que seguimos siendo humanos. 

Para hacértelo fácil, creo que algo en ti brilla con una potencia provocadora. No son tus labios, si no tus palabras las que llaman mi atención. ¿Curiosidad? No lo sé, simplemente ahora vibras en una frecuencia que alcanzo a ver. Y el reflejo, me gusta. 

  

Lazos

El extiende su mano, toma su cabeza y la besa. Ella no respira, solo responde y en cuestión de segundos sus manos también se estiran buscando su pantalón. 

Sus manos ya no están en su cabeza, se han deslizado hasta ese punto sin retorno, ya no van a parar. Seguirán besos más largos, se dirán cuánto se quieren follar, correrán a su alcoba, dejando todo sobre el piso.

Al terminar, un lazo más se habrá roto sobre el mundo, o una idea pre concebida, una alucinación más. 

Al terminar, terminara una historia, escribirán otras. 

Invierno

Hoy tengo fría el alma, y triste el corazón.

Hoy se cumple el plazo para esta desidia,

termino. Mañana llega el nuevo mes,

de vientos, de hojas, de ideas,

de decisiones.

Pero hoy, hoy tengo triste el cuerpo,

¿cómo se pasa de la idealización a la nada?

¿cómo no quise ver?

¿cómo no significó nada?

La vida sigue. ya lo sé,

una vida antes, una vida durante, una vida después.

Nada se detiene, y todo vuelto a mirar ya no es lo mismo.

Hoy, tengo triste el corazón, fríos los huesos, muerta la voz.

Somos dos desconocidos, que no se soportan.

De paso

Te quiero y lucho noche tras noche porque mi ego no le gane a lo que siento por ti. Yo solo quiero que seas feliz, y duele porque me hubiese gustado el hacerte feliz, el ser parte de ello. Pero que yo no sea parte no significa que no desee seas feliz. 

Lucho contra mí, y mis ganas de protegerte, pero sos un hombre grande y no necesitas protección. A ciencia cierta no me necesitas y es egoísta de mi parte el querer que fuera así, ser tu mundo y tú el mío como en las grandes historias de amor.

Pero tú ya tuviste tu historia de amor, yo soy esa parte de la historia que te cuida las heridas, para que puedas volar. 

Yo soy esa parte de la historia que no se ve. No soy la historia. 

Amor, mi tierno amor. Es gracioso, porque jamás me dejaste decirte así. Tú lo sabias bien, desde el principio. No era amor y yo acepte. 

Rota

No le creo, no veo sinceridad en sus ojos. Solo desespero, esa facilidad para evadir para evitar. 

 

Para creer salirse con la suya, y guardar ese haz bajo la manga.

Una isla en el camino, una anomalía, ese alguien inesperado. Es cierto, siempre lo fue, nunca he sido el tipo de nadie, no tengo molde no encajó.

¡Demasiado carácter para una mujer! 

No se jugar, como no se mentir, ni decir la verdad. Soy directa, sin rodeos, sin suspicacias o alucinaciones. 

No le creo, no le creo porque aprendí a conocer sus gestos a adivinarlos, no necesito de su compasión, ni de su lastima. 

No le creo y me da rabia no haber ganado ni su honestidad. 

Rota, rota en este puto cuarto vacío. Rota y sin sentido, rota. 

Mariposas

Te extraño un monto. Nos extrañó un monto.

Nuestras cartas en francés, los aquelarres, el básquet, nuestra vida, 

los helados de arequipe y mora, las esquelas que jamás te entregue, 

los regalos que no te di, 

las palabras que me guarde. 

Extraño mentir para poder quedarme más tiempo contigo, 

sentarnos en tu cuarto a escuchar a Maná. 

Los masajes en la tina, los merengues de vodka, tu sonrisa impregnando todo aquello que tocas. 

Extraño tus cartas, tus detalles.

Acompañarte a la conquista y a la derrota. 

Esconderme detrás de la escalera para solo estar allí y abrazarte, 

y olvidar como siempre, olvidar sin olvidarnos. 

Extraño las mariposas que siempre andaban entre tú y yo, 

en tus escritos, en tus dibujos, en tus adornos, en ti. 

Extraño que te confunda, darte mi mano, sentirte solo aquí, y que el mundo no importe. 

Extraño al más real de mis amores, al más genuino. Tus primeras veces, y todos los cuentos que me sonrojaban. Jamás conté las mías, y tu morías de celos, porque siempre creíste y aun crees, 

que eso lo hice con alguien más. 

No es eso, soy yo, que siempre me las di de diferente, 

que siempre creí que podía con el mundo sola. 

Y seguramente es así, pero no quiero sin ti. 

Te extraño, aunque te entiendo. 

Igual, igual te extraño. 

Palabras

Haz notado que existen cosas que no podemos nombrar, sentimientos que se quedan atrapados dentro de nosotros sin encontrar un equivalente fuera de nuestro mundo.

Esto depende del idioma en que hablamos, existen palabras únicas, que sirven precisamente para esto.

A mí me pasa a menudo, aunque con palabras que si existen, pero se desvanecen entre el espacio que las guarda y mi boca.

*saudade forma parte de una lista de palabras muy especiales ya que no tiene un equivalente en otros idiomas, no se puede traducir. Algunos la definen como “el amor que permanece”, es decir, la nostalgia por alguien o por algo muy querido y que ya no está o que no se encuentra en ese momento. Otros optan por un significado más complicado de un sentimiento que va unido a algo o que ansía algo que todavía no ha sucedido. FUENTE

¿Realmente pensamos en el mundo?

Calma. tensa calma. Serenidad y vacío.

Es cierto, adivinar esa tendencia al perfeccionismo. Es curioso, hablemos de casualidades, hablemos de esos instantes en los que necesariamente debemos ser racionales, esos fugaces momentos en los que nos ponemos serios y pensamos en el mundo.

¿Realmente pensamos en el mundo? Un montón de frases de individualismo, seguidas por esa aura de socialismo moralista, de cuidado del planeta, de humanidad pura. Ja, y que diablos significa todo ello.

Envueltos en un mundo que gira por la vanidad. ¿Me veo más interesante? ¿Más atractiva, menos banal y más seria? ¿Es todo esto que compartimos lo que nos define, creencias realmente nuestras? ó solo un cumulo de pensamientos de alguien más. 

¿De dónde sale tanto odio? ¿De dónde salió tanto nacionalismo? ¿Cuándo nos hemos unidos para causas nobles? Llenos de ganas de matar, porque no solo se muere cuando hieres al cuerpo, es peor, cuando es el alma la que muere. 

En la era de los copycats, de los tweets, los selfies y los likes. Esclavos de un mundo virtual, lleno de veneno y carente de espíritu. En la era de las comunicaciones que dejamos, lo último que hacemos es comunicarnos. 

A un ritmo, donde conocernos no nos interesa. Comemos dos o tres titulares al día y una sarta de sandeces de gente que jamás hemos visto (a Dios gracias). Vivimos pendientes de opciones, de más. ¿Más que? ¿más para que?, si además son muy pocas las personas genuinas, las personas capaces de sorprendernos, los universales, los sensibles, los mágicos. 

Claro que también son muy pocas las personas interesadas en sorprenderse. La mayoría como masa, moviéndose solo por los estereotipos dictados, y por los titulares.

Hablemos de farándula y del triste matrimonio que se acaba, como si miles de matrimonios no se acabaran en el mundo a diario. Al respecto, de pronto, deberíamos hablar del porque en esta sociedad moderna somos menos capaces de comprometernos idílicamente para siempre. Y la respuesta esta tal vez en las líneas anteriores, en las múltiples opciones y las ganas de seguir buscando, en la esclavitud que nos impone internet, y nuestra era social, que dé social solo tiene el nombre.

Y volviendo a cuanto pensamos en el mundo, entre nuestro trabajo, la red y la nada, la triste respuesta queda abierta. 

Ya vez chaval!

¿Como lo logras? ¿Como logras hablarme y mostrarme eso que responde mis preguntas?

¿Como logras hablarme sin necesidad de estar?

Debe ser cierta la teoría de la sintonía, el mundo te pone a vibrar con aquellos que están en tu misma frecuencia, o es solo, que ahora lo noto, porque no estoy cerrada. 

Son las dos, seguramente, porque ahora que no estoy cerrada vibro en un tono diferente. 

Esta mañana mientras esperaba en una banca cualquiera y leía un nuevo libro sobre cómo superar lo que no fue, o el vacío que te genera la nada. Esta mañana mientras leía sobre locos, me llamaste así. Ja, y como podrías saberlo, y luego recordé, que hablamos cuando no estas, y que este es simplemente otro camino. 

Me gusta hablarte sabes, hablarte cuando quiero dormir, realmente hablamos de banalidades no personales, no cambiamos el mundo, ni nuestros mundos, no sé nada de ti, asumo algunas cosas. 

Me gusta que no debo salvarte, no debo guiarte, no esperas enseñarme, no esperas. No me evalúas. ¿Nos enamoramos de los otros? o ¿de lo que nos hacen sentir? 

Al principio nos sentimos atraídos por lo que nos hacen sentir, por cómo podemos ser a su alrededor, al principio creo que nos descubrimos un poco, y si eso que nos descubrimos nos gusta, pues ya vez chaval, allí seguimos. 

Pero luego, luego compartes más, y comienzas a crear ese ser extraordinario que casi nunca coincide con lo que realmente es el otro, y mientras lo creas, puede que descuides eso que te gustaba sentir cuando eras con él. he interviene la rutina, la zona de confort, las ganas de no buscar más, y decides que así puedes querer, que puedes vivir con el recuerdo de lo que si eran, y entonces te convences de enamorarte del otro, aunque no te guste como te sientes con él. 

Lo vez, nada es blanco o negro. A la final, todo puede ser todo y nada a la vez. 

Me gustas, y me gusto cuando hablamos.